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28 febrero 2006

Nínjaí : El Pequeño Ninja



Nínjaí es el protagonista de esta historia que trata sobre un pequeño ninja en busca de su destino.
Clickeando
aquí: Nínjaí Page, pueden ver el trailer y los, hasta el momento, 12 episodios.
Los recomiendo, están muy bien hechos y son entretenidos.


Gracias Guty!


24 febrero 2006

CAMPAÑA: SALVEMOS AL MUSEO


Dando vueltas por distintos blogs fui a dar con uno donde encontré una nota muy interesante, de un tema que da mucha pena, pero que también da ganas de hacer algo, por mínimo que sea, pero no quedarse de brazos cruzados.

La nota la encontre en
Aguafuertes 2004 y es la siguiente:


Ayer se conoció la noticia que
en los EE.UU. se secuestraron ocho toneladas de fósiles provenientes de Argentina NOMBRE . Hace poco toqué este tema en el blog y ahora me pregunto cómo no va a existir el tráfico de fósiles en nuestro país si el propio director del museo de Ciencias Naturales vende los calcos de dinosaurios de la muestra itinerante y hasta los que estaban en la exposición permanente dentro del museo. Aprovecho esta noticia publicada ayer para quien quiera publique en su blog la siguiente campaña de difusión de lo que pasa en el Museo Argentino de Ciencias Naturales. Por mail ya se está difundiendo el siguiente texto y existe una campaña para juntar firmas y entregársela en su momento a las autoridades del CONICET y al presidente Kirchner reclamando una política adecuada en el manejo de los Museos y la Ciencia en la Argentina.

Invito a quien quiera a escribir a
este mail enviando sus datos: nombre y apellido, ciudad y correo electrónico, o sino simplemente en difundir via sus blogs algo de esta información. El patrimonio es de todos, si no lo cuidamos nos perjudicamos nosotros. Para más información sobre el estado crítico de los museos les recomiendo visitar el blog Museoforo.




Campaña
Salvemos al Museo Argentino de Ciencias Naturales del Parque Centenario

El tradicional Museo del Parque Centenario está amenazado por la desidia, el abandono, la burocracia y corrupción de sus autoridades nombradas por el Consejo Nacional de Investigaciones Científicas y Técnicas de la Nación (CONICET).
-Desde que el Museo pasó a depender en la década del 90 del CONICET, se acentuó el deterioro del edificio y su escaso mantenimiento no da a vasto para resolver los problemas que lo aquejan desde hace varias décadas.
-El sistema de prevención de incendios no existe, no hay alarmas contra incendios ni sistema de rociadores como tampoco un plan de prevención de incendios ni tampoco un plan de evacuación.
-Faltan medidas de seguridad contra robos en la más antigua biblioteca del país referida a Ciencias Naturales, ni suficiente personal calificado que reciba salarios acordes con sus tareas de bibliotecología.
-En la División Museología no hay presupuesto ni suficiente personal especializado para modernizar la totalidad de las salas de exhibición. Recientemente el director fue denunciado por el diario La Nación (20/11/06 7 6/12/06) por la venta antirreglamentaria de calcos de dinosaurios, inclusive uno de la propia de sala de Paleontología y la totalidad de los calcos de la exposición itinerante.
-La venta de entradas al público es irrisoria, muy pocos adultos lo visitan, ya que se ha convertido en un museo para chicos que los visitan con los colegios en caóticas visitas guiadas, donde predomina el griterío y el comportamiento descontraído de los chicos ante la mirada desinteresada de las maestras.
-En tanto las visitas de adultos a otros museos nacionales y privados son del orden del cuarto al medio millón de visitantes por años, el Museo del Parque Centenario no atrae a mas de 100000 visitantes que pagan $ 2.00, una ridiculez si se lo compara con los $ 12.00 que pagan las personas que visitan la cancha de Boca, la famosa
“Bombonera”.
-La pésima administración de los recursos nacionales y la corrupción están hundiendo al famoso museo y las autoridades nacionales miran para el costado, total hay otros temas más importantes que resolver.

Gracias Paterna .



23 febrero 2006

Ese movimiento es casi hipnótico...

Al prender la maquina esta mañana note que andaba un poco lenta, hice varias pruebas con distintos programas (solitario, mame, msn) y nada, la maldita cada vez funcionaba a menos velocidad.
Busque un destornillador, como imagine, los malditos desaparecen minutos antes a tener que sacar un tornillo.
Fui hasta el primer cajón de la mesada y tome un cuchillo, de procedencia brasilera, esos con mango de madera que cuesta sacarle la grasa del asado.
Busque uno que tiene la punta rota de intentos anteriores por sacar algún tornillo.
Volví hasta la PC, no sin antes cortarme una porción de pizza fría de anoche y tomar un trago de gaseosa, del pico. -.los placeres hay que dárselos en vida.-
Saque los 3 tornillos del gabinete (el cuarto se perdió en un pasado desarme) y caí en cuenta del problema de la lentitud de mí maquina:

El hámster Intell se había quedado sin agua y comida y no funcionaba en forma optima como indica el manual!

21 febrero 2006

Literatura al paso...


Instrucciones para
dar cuerda al reloj




Allá en el fondo está la muerte, pero no tenga miedo. Sujete el reloj con una mano, tome con dos dedos la llave de la cuerda, remóntela suavemente. Ahora se abre otro plazo, los árboles despliegan sus hojas, las barcas corren regatas, el tiempo como un abanico se va llenando de sí mismo y de él brotan el aire, las brisas de la tierra, la sombra de una mujer, el perfume del pan.


¿Qué más quiere, qué más quiere? Átelo pronto a su muñeca, déjelo latir en libertad, imítelo anhelante. El miedo herrumbra las áncoras, cada cosa que pudo alcanzarse y fue olvidada va corroyendo las venas del reloj, gangrenando la fría sangre de sus pequeños rubíes. Y allá en el fondo está la muerte si no corremos y llegamos antes y comprendemos que ya no importa.

Julio Cortazar (1914-1986)


20 febrero 2006

Anexo al pequeño diccionario

La licenciada Jaina Solo, experta en lenguas, nos aporta más vocabulario para que ampliemos nuestro universo políglota:

Frases:
Are you or do you make yourself = sos o te hacés.
The black man can't do it= el negro no puede
Give me ball = dame bola.

Go to know = andá a saber.
He is of the tomato = está del tomate.
I am make bag = estoy hecha bolsa.
I made myself the rat = me hice la rata.

In the hill of the or to = en la loma del orto.
It has my balls filled = me tiene las bolas llenas.
It is to flatulence: estar al pedo.
It sucks me one egg = me chupa un huevo.
It went me like the or to = me fue para el orto.
Let's go yet! = ¡vamos todavía!
Like who doesn't want the thing = como quien no quiere la cosa.
The what = lo que.
Throw me the rubber = tirame la goma.
What a handrail ! = ¡que baranda!
Big Button = botonazo
What a shit! = qué cagada!

Celebridades:

Charly Bullet = Carlitos Bala
Roland Bridge = Rolo Puente
Chinese Little Foxy = China Zorrilla
Tina Turner = Bañera giratoria.

Salutes!

PD: visiten: el blog de Jaina!!!

16 febrero 2006

Pequeño diccionario Porteño - Ingles

El Profesor Walterio nos trae este pequeño diccionario Porteño - Ingles:


I DON'T GIVE MORE: No doy más
TO TAKE ONESELF THE VESSEL: Tomarse el Buque
A SLEEVER: Manguero
IT IMPORTS ME A HORN: Me importa un cuerno
¡WHAT THREW IT!: ¡Que lo tiró!
IT TAKES ME OUT OF LITTLE HOUSES: Me saca de las casillas
TO GO TO DO A STAGECOACH: Ir a hacer una diligencia
IT'S TO THE ROCKET: Es al cohete
¡WHAT FACE IS THE ONION!: ¡Qué cara está la cebolla!
TO BE A TRANSLEAK: Ser un tránfuga
TO STAY FATHERING FLIES: Quedarse papando moscas
¡WHAT A HANDRAIL!: ¡Qué Baranda!
LITTLE POTATO FOR THE PARROT: Papita pa'l loro
TO BE EASY FUNGUS: Cuando algo es facilongo
TO BE GLASSED: Está copado
TO SPEND A PERSON: Gastar a una persona
WEDGED: Cuñado
WE ARE ALL ALIVE: Somos todos vivos
TO MAKE THE DUCK: Hacer la Pata
STOPWATER: Paraguas
TURKEY'S AGE: La edad del Pavo
A BINNER: Un tachero
A PENCILWAS: Una lapicera
¡LET'S GO YET! : ¡Vamos Todavía!
IT MATTERS ME A WHISTLE: Me importa un pito
I'M MADE BAG: Estoy hecho Bolsa
SEND FRUIT: Mandar fruta
TO BE APUMPED: Estar abombado
A WITHOUT-WAX PERSON: Una persona sincera
TO BE A DEAD LITTLE FLY: Ser un mosquita muerta
OF PART OF WHO? : ¿De parte de quién?
ARE YOU DRINKING MY HAIR?: ¿Me estás tomando el pelo?
DON'T FORGET HEADS: No se olviden de Cabezas
SPIRIT A MOMENT: Espere un momento
DO YOU WANT MORE YELLOW?: ¿Quiere más hielo?
YOUR SISTER IS AN IRON: Tu hermana es un fierro
THROW ME THE NEEDLES: Tirame las agujas
HE DOESN'T GIVE FOOT WITH BALL: No da pie con bola
HE HASN'T GOT TWO FINGERS OF FRONT: No tiene dos dedos de frente
SKULL DON'T SHOUT: Calavera no chilla
TO CRY TO THE CHURCH: A llorar a la iglesia
THERE WAS THE MOTHER OF THE JACKASS: Ahí estaba la madre del borrego
TO DO EGG: Hacer huevo
PUTTING WAS THE GOOSE: Poniendo estaba la gansa
IT'S NOT NESARY: No es nesario
WE'RE BAD BUT WE'RE GOING GOOD: Estamos mal pero vamos bien
ROOM LAUGH SO: Salariazo
BLACK LITTLE HEAD: Cabecita negra
BLACK MOTHERFUCKER IS FUCKING US ALL: Menem
SUN OF A BEACH: Sol de una playa
DWARF BAD BORN: Enano mal parido
AS BORING AS LICKING A NAIL: Aburrido como chupar un clavo
HE IS BIGGER BALLED THAN THE PIGEONS: Es mas boludo que las palomas
WHAT A PAIR OF RUBBERS!!!: Que par de gomas!!!
WHAT OR TO!!: Que orto!!
BIRD THAT ATE, FLEW: Pájaro que comió, voló
WHAT CAN I CHARGE YOU?: ¿Qué te puedo cobrar?
WHO PUT A HAND HERE?: ¿Quién metió mano acá?
MILK SWEET: Dulce de leche
IT DON'T HUNTS ONE: No caza una
GO AND DRINK CHAIR: Entre y tome asiento
STAY FLY: Quedate mosca.
IT IS UNTIL THE FLOWERPOT: Está hasta la maceta.
GO TO KNOW: Andá a saber.
LITTLE FEMALE GAUCHOS PACKAGE: Paquete de Criollitas.
TO ANOTHER THING BUTTERFLY: A otra cosa mariposa.
CATCH YOURSELF CATHERINE: Agarrate Catalina.
YOU ARE TICKET: Sos boleta.

13 febrero 2006

Investigación¿?

10 febrero 2006

La verdadera edad de los países...

La columna del gran Totogol:

Buen día niños, aqui les transcribo una teoría que me venía contando el colectivero mientras venía para la oficina. Algunos la podrán considerar un poco antojadiza, pero yo creo que es verdaderamente digna del Pullitzer (opor lo menos del Pullitzner, que es una versión truchi del premio que se consigue en Ciudad del Este).
Que el celular con linternita del Señor alumbre sus caminos para que sigan transitando por la buena senda.
Abraxas.

Una sagaz lectora me dice en el comentario 227 del artículo llamado "España, decí alpiste" que 'Argentina no es mejor ni peor que España, sólo más joven'. Me gustó esa teoría y entonces inventé un truco para descubrir la edad de los países basándome en el sistema perro.

Desde chicos nos explicaron que para saber si un perro es joven o viejo había que multiplicar su edad biológica por 7. Con los países, entonces, hay que dividir su edad por 14 para saber su correspondencia humana. ¿Confuso?

En este artículo pongo algunos ejemplos reveladores.

Argentina nació en 1816. Tiene ciento ochenta y nueve años. Si lo dividimospor 14, Argentina tiene trece años y cuatro meses. O sea, está en la edad del pavo. Argentina es rebelde , es pajera, no tiene memoria, contesta sin pensar y está llena de acné. Por eso le dicen el granero del mundo.

Casi todos los países de América Latina tienen la misma edad y, como pasa siempre en esos casos, hay pandillas. La pandilla del Mercosur son cuatro adolescentes que tienen un conjunto de rock. Ensayan en un garage: hacen mucho ruido y jamás sacaron un disco. Venezuela, que ya tiene tetitas, está a punto de unirse para hacer los coros. En realidad quiere coger con Brasil, que tiene catorce y la poronga grande. Son chicos; un día van a crecer.

México también es adolescente, pero con ascendente indio. Por eso se ríe poco y no fuma inofensivo porro como el resto de sus amiguitos. Fuma peyotey se junta con Estados Unidos, que es un retrasado mental de 17 que se dedica a matar a chicos hambrientos de seis añitos en otros continentes.

En el otro extremo, por ejemplo, está la China milenaria: si dividimos sus 1.200 años entre 14, nos da una señora de ochenta y cinco, conservadora, con olor a pis de gato, que se la pasa comiendo arroz porque no tiene para comprarse la dentadura postiza. Tiene un nieto de ocho, Taiwán, que le hace la vida imposible. Está divorciada hace rato de Japón, que es un viejo cascarrabias al que todavía se le para la chota. Japón se juntó con Filipinas, que es jovencita, es boluda y siempre está dispuesta a cualquier aberración a cambio de dinero.

Después están los países que acaban de cumplir la mayoría de edad y salen a pasear en el BMW del padre. Por ejemplo Australia y Canadá. Estos son típicos países que crecieron al amparo papá Inglaterra y de mamá Francia, con una educación estricta y concheta, y ahora se hacen los locos. Australia es una pendeja de 18 años y dos meses que hace topless y coge con Sudáfrica; Canadá es un chico gay emancipado que en cualquier momento adopta al bebé Groenlandia y forman unade estas familias alternativas que están de moda.

Francia es una separada de 36 años, más puta que las gallinas, pero muy respetada en el ámbito profesional. Es amante esporádica de Alemania, un camionero rico que está casado con Austria. Austria sabe que es cornuda, pero no le importa. Francia tiene un hijo, Mónaco, que tiene seis años y va camino deser puto o bailarín, o las dos cosas.

Italia es viuda desde hace mucho tiempo. Vive cuidando a San Marino y a Vaticano, dos hijos católicos idénticos a los mellizos de los Flanders. Italia estuvo casada en segundas nupcias con Alemania (duraron poco: tuvieron a Suiza) pero ahora no quiere saber nada con los hombres. A Italia le gustaría ser una mujer como Bélgica, abogada, independiente, que usa pantalón y habla de tú a tú de política con los hombres. (Bélgica también fantasea a veces con saber preparar spaghettis.)

España es la mujer más linda de Europa (posiblemente Francia le haga sombra, pero pierde en espontaneidad por usar tanto perfume). España anda mucho en tetas y va casi siempre borracha. Generalmente se deja coger por Inglaterra y después hace la denuncia. España tiene hijos por todas partes (casi todosde trece años) que viven lejos. Los quiere mucho, pero le molesta que los hijos, cuando tienen hambre, pasen alguna temporada en su casa y le abran la heladera.

Otro que tiene hijos desperdigados es Inglaterra. Gran Bretaña sale en barco a la noche, se culea pendejas y a los nueve meses aparece una isla nueva en alguna parte del mundo. Pero no se desentiende: en general las islas viven con la madre, pero Inglaterra les da de comer. Escocia e Irlanda, los hermanos de Inglaterra que viven en el piso de arriba, se pasan la vida borrachos, y ni siquiera saben jugar al fútbol. Son la vergüenza de la familia.

Suecia y Noruega son dos lesbianas de 39 casi 40, que están buenas de cuerpo a pesar de la edad y no le dan bola a nadie. Cogen y laburan: son licenciadas en algo. A veces hacen trío con Holanda (cuando necesitan porro), y a veces le histeriquean a Finlandia, que es un tipo de 30 años medio andrógino que vive solo en un ático sin amueblar, y se la pasa hablando por el móvil con Corea.

Corea (la del sur) vive pendiente de su hermana esquizoide. Son mellizas, pero la del norte tomó líquido amniótico cuando salió del útero y quedó estúpida. Se pasó la infancia usando pistolas y ahora, que vive sola, es capaz de cualquier cosa. Estados Unidos, el retrasadito de 17, la vigila mucho, no por miedo, sino porque quiere sus pistolas.

Israel es un intelectual de sesenta y dos años que tuvo una vida de mierda. Hace unos años, el camionero Alemania (que iba por la ruta mientras Austria le chupaba la pija) no vio que pasaba Israel y se lo llevó por delante. Desde ese día, Israel se puso como loco. Ahora, en vez de leer libros, se la pasa en la terraza tirándole cascotes a Palestina, que es una chica que está lavando la ropa en la casa de al lado.

Irán e Irak eran dos primos de 16 que robaban motos y vendían los repuestos, hasta que un día le robaron un respuesto a la motoneta de Estados Unidos, y se les acabó el negocio. Ahora se están comiendo los mocos.

El mundo estaba bien así, es decir, como estaba. Hasta que un día Rusia se juntó (sin casarse) con la Perestroika y tuvieron docena y media de hijos. Todos raros, algunos imbéciles, otros squizofrénicos.

Hace una semana, y gracias a un despelote con tiros y muertos, los habitantes serios del mundo descubrimos que hay un país que se llama Kabardino-Balkaria. Un país con bandera , presidente, himno, flora, fauna, ¡y hasta gente!

A mí me da un poco de miedo que nos aparezcan países de corta edad, así, de repente. Que nos enteremos de costado, y que incluso tengamos que poner cara de que ya sabíamos, para no quedar como ignorantes.
¿Por qué siguen naciendo países nuevos -me pregunto yo- si los que hay todavía no funcionan?

08 febrero 2006

WALLPAPERS!!!

Adorna tu PC, bajate en fondo de pantalla de Bob Esponja:




--Cedido por Enzo--

07 febrero 2006

Nombres Indios...

Click en la imagen para ampliar:


03 febrero 2006

Palabras Prohibidas Para El 2006

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